terça-feira, julho 29, 2003

Ma vie en rose

E eis que, morta a esperança, me telefona a Heide para dizer que eu ganhei a bolsa da Aliança Francesa e bien sur, je vais parler français.
J´aime de preguiça e de calor.
Ja é madrugada
acorda acord´accor d´accord...


Mas como nao sou uma X-Man com super poderes idiomaticos, tive que desistir do espanhol.
Três linguas latinas na mesma boca ainda me causariam muitos constrangimentos.
Como quando, viajando pela Europa, fui pedir um sanduíche e misturei o bocadillo (espanhol) com a baquete (francês) e numa lanchonete italiana, pedi ao garçom:
- Ragazzo, per favore, io voglio um...

Bem... Mas vexames à parte, levarei das aulas de espanhol este maravilhoso conto do Gabriel Garcia Marquez.
Os que nao falam espanhol, nao desanimem. Eu estava so no primeiro semestre e entendi direitinho.

La luz es como el agua


En Navidad los ninos volvieron a pedir un bote de remos.

-De acuerdo -dijo el papa, lo compraremos cuando volvamos a Cartagena.

Toto, de nueve anos, y Joel, de siete, estaban mas decididos de lo que sus padres creian.
-No -dijeron a coro-. Nos hace falta ahora y aqui.

-Para empezar -dijo la madre-, aqui no hay mas aguas navegables que la que sale de la ducha.

Tanto ella como el esposo tenian razon. En la casa de Cartagena de Indias habia un patio con un muelle sobre la bahia, y un refugio para dos yates grandes. En cambio aqui en Madrid vivian apretados en el piso quinto del numero 47 del Paseo de la Castellana. Pero al final ni él ni ella pudieron negarse, porque les habian prometido un bote de remos con su sextante y su brujula si se ganaban el laurel del tercer ano de primaria, y se lo habian ganado. Asi que el papa compro todo sin decirle nada a su esposa, que era la mas reacia a pagar deudas de juego. Era un precioso bote de aluminio con un hilo dorado en la linea de flotacion.

-El bote esta en el garaje -revelo el papa en el almuerzo-. El problema es que no hay como subirlo ni por el ascensor ni por la escalera, y en el garaje no hay mas espacio disponible.

Sin embargo, la tarde del sabado siguiente los ninos invitaron a sus condiscipulos para subir el bote por las escaleras, y lograron llevarlo hasta el cuarto de servicio.

-Felicitaciones -les dijo el papa ?ahora qué?

-Ahora nada -dijeron los ninos-. Lo unico que queriamos era tener el bote en el cuarto, y ya esta.

La noche del miércoles, como todos los miércoles, los padres se fueron al cine. Los ninos, duenos y senores de la casa, cerraron puertas y ventanas, y rompieron la bombilla encendida de una lampara de la sala. Un chorro de luz dorada y fresca como el agua empezo a salir de la bombilla rota, y lo dejaron correr hasta que el nivel llego a cuatro palmos. Entonces cortaron la corriente, sacaron el bote, y navegaron a placer por entre las islas de la casa.

Esta aventura fabulosa fue el resultado de una ligereza mia cuando participaba en un seminario sobre la poesia de los utensilios domésticos. Toto me pregunto como era que la luz se encendia con solo apretar un boton, y yo no tuve el valor de pensarlo dos veces.

-La luz es como el agua -le contesté: uno abre el grifo, y sale.

De modo que siguieron navegando los miércoles en la noche, aprendiendo el manejo del sextante y la brujula, hasta que los padres regresaban del cine y los encontraban dormidos como angeles de tierra firme. Meses después, ansiosos de ir mas lejos, pidieron un equipo de pesca submarina. Con todo: mascaras, aletas, tanques y escopetas de aire comprimido.

-Esta mal que tengan en el cuarto de servicio un bote de remos que no les sirve para nada -dijo el padre-. Pero esta peor que quieran tener ademas equipos de buceo.

-?Y si nos ganamos la gardenia de oro del primer semestre? -dijo Joel.

-No -dijo la madre, asustada-. Ya no mas.

El padre le reprocho su intransigencia.

-Es que estos ninos no se ganan ni un clavo por cumplir con su deber -dijo ella-, pero por un capricho son capaces de ganarse hasta la silla del maestro.

Los padres no dijeron al fin ni que si ni que no. Pero Toto y Joel, que habian sido los ultimos en los dos anos anteriores, se ganaron en julio las dos gardenias de oro y el reconocimiento publico del rector. Esa misma tarde, sin que hubieran vuelto a pedirlos, encontraron en el dormitorio los equipos de buzos en su empaque original. De modo que el miércoles siguiente, mientras los padres veian El ultimo tango en Paris, llenaron el apartamento hasta la altura de dos brazas, bucearon como tiburones mansos por debajo de los muebles y las camas, y rescataron del fondo de la luz las cosas que durante anos se habian perdido en la oscuridad.

En la premiacion final los hermanos fueron aclamados como ejemplo para la escuela, y les dieron diplomas de excelencia. Esta vez no tuvieron que pedir nada, porque los padres les preguntaron qué querian. Ellos fueron tan razonables, que solo quisieron una fiesta en casa para agasajar a los companeros de curso.

El papa, a solas con su mujer, estaba radiante.

-Es una prueba de madurez -dijo.

-Dios te oiga -dijo la madre.

El miércoles siguiente, mientras los padres veian La Batalla de Argel , la gente que paso por la Castellana vio una cascada de luz que caia de un viejo edificio escondido entre los arboles. Salia por los balcones, se derramaba a raudales por la fachada, y se encauzo por la gran avenida en un torrente dorado que ilumino la ciudad hasta el Guadarrama.

Llamados de urgencia, los bomberos forzaron la puerta del quinto piso, y encontraron la casa rebosada de luz hasta el techo. El sofa y los sillones forrados en piel de leopardo flotaban en la sala a distintos niveles, entre las botellas del bar y el piano de cola y su manton de Manila que aleteaba a media agua como una mantarraya de oro. Los utensilios domésticos, en la plenitud de su poesia, volaban con sus propias alas por el cielo de la cocina. Los instrumentos de la banda de guerra, que los ninos usaban para bailar, flotaban al garete entre los peces de colores liberados de la pecera de mama, que eran los unicos que flotaban vivos y felices en la vasta ciénaga iluminada. En el cuarto de bano flotaban los cepillos de dientes de todos, los preservativos de papa, los pomos de cremas y la dentadura de repuesto de mama, y el televisor de la alcoba principal flotaba de costado, todavia encendido en el ultimo episodio de la pelicula de media noche prohibida para ninos.

Al final del corredor, flotando entre dos aguas, Toto estaba sentado en la popa del bote, aferrado a los remos y con la mascara puesta, buscando el faro del puerto hasta donde le alcanzo el aire de los tanques, y Joel flotaba en la proa buscando todavia la altura de la estrella polar con el sextante, y flotaban por toda la casa sus treinta y siete companeros de clase, eternizados en el instante de hacer pipi en la maceta de geranios, de cantar el himno de la escuela con la letra cambiada por versos de burla contra el rector, de beberse a escondidas un vaso de brandy de la botella de papa. Pues habian abierto tantas luces al mismo tiempo que la casa se habia rebosado, y todo el cuarto ano elemental de la escuela de San Julian el Hospitalario se habia ahogado en el piso quinto del numero 47 del Paseo de la Castellana. En Madrid de Espana, una ciudad remota de veranos ardientes y vientos helados, sin mar ni rio, y cuyos aborigenes de tierra firme nunca fueron maestros en la ciencia de navegar en la luz.

quarta-feira, julho 23, 2003

Da série: coisas que ninguém merece

E o prêmio falcatrua do ano vai para a padaria aqui da frente.
Pedi um suco de abacaxi com hortela.
Achei o gosto esquisito.
Chamei o garçom.
- Moço, essa polpa ja vem pronta?
- Nao, a polpa é so de abacaxi. A hortela a gente poe aqui.
- Ué, mas cada a hortela que eu nao vi o senhor colocando?
- Ah, ta aqui. - diz ele. E, abrindo a mao, me mostra um pacote de Halls.
"E para que esse dentes tao afiados, vovozinha?",
perguntou Chapeuzinho Vermelho...

Festival japonês. Aquela musiquinha, aquela dancinha, crianças cantando arigatô, saionara, tamagochi. Tudo muito lindo e muito harmonioso em celebraçao à imigraçao japonesa, aquela paz oriental, budas, zen, cerejeiras e, ao redor, a multidao assistindo.
E vai que no meio da multidao começa o vuco-vuco. E o vuco-vuco evolui pro empurra-empurra. Meu Deus, é briga! Olho para o lado e o que vejo?
- Um passaro?
- Um aviao?
- Dois adolescentes bad-boys disputando macheza?
Nao!
Sao duas véa se batendo!

- Eu tava aqui primeiro! Sai!
- Você nao vai passar por cima de mim, nao!
- Você que nao passa aqui.
- Passo sim!
- Pois tome isso!
E quando eu vejo... Pah - uma taca a bolsa na cara da outra.
- Sua desaforada!
E a agredida, num movimento Matrix, da um empurrao na outra véa. So falta eu ver dentaduras e perucas e terços voando em câmera lenta feito balas de revolver mas antes disso sinto o impacto na barriga _ Ugh!_ uma das véa que cai em cima de mim. E o meu namorado intervém:
- O minha senhora, deixa disso...
E entra no meio das doces vovozinhas pra apartar a confusao. Pra quê! Entrou foi no fogo cruzado de tapas, arranhoes, bolsadas e golpes de guarda-chuva. E o coitado apanhando:
- Parou! Parou! Parem de brigar! Solta o cabelo dela! Solta!
- Tome isso sua vagabunda!
- Isso é pra você aprender, sua cretina!
- Meu Deus! Alguém por favor _ai!_ segura as véa louca!

Por sorte a turma do deixa disso entrou em açao e segurou os braços das duas que, apos mais alguns pontapés, vociferaram mais uns tantos palavroes e foram arrastadas pelos parentes para longe dali.

E eu realmente acho que esta na hora da gente discutir essa historia de reposiçao hormonal...




terça-feira, julho 15, 2003




NOVO RADIO COM SUPORTE PARA PAPEL HIGIENICO E RELOGIO 2626 - WINDSOR

Nao, eu nao inventei. Isso tem pra vender aqui: *

Olha so, por apenas 33 reau ele tem:
- Radio AM / FM
- Relogio digital
e...
- Sirene!
diz o anuncio: "ideal para pessoas com dificuldades de locomoçao"

Ja pensou?
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
- Ai, o vô entalou de novo!!!

*(papel higiênico nao incluido)

E ai vai minha sugestao de repertorio para este momento tao intimo, tao seu:

- Nem cinco minutos guardados _com Titas

- O que é? O que é? _com Gonzaguinha

- Borbulhas de amor _com Fagner

- Outra vez _com Roberto Carlos

- Upa Neguinho _com Elis Regina

- Nosso adeus _com Tim Maia

Agora so falta a descarga musical!!!
Que quer ton coer?

quinta-feira, julho 10, 2003

Knocking knocking knocking on Hope´s Door

Uma das lembranças que guardo da infancia e a vez em que, ao chegar do colegio, vi a menina que trabalhava na minha casa chorando descontrolada na frente da televisao.
- Que foi que aconteceu?
- O Tancredo Neves morreu! - balbuciou a coitada, banhada em lagrimas.

Eu nem sabia quem era Tancredo Neves e, desconfio, tampouco tinha muita noçao sobre o que era morrer. E fui brincar com o porco que a gente tinha no quintal.
Sim, eu era uma criança que tinha um porco de estimaçao.

Depois foi o Cazuza, mas eu tambem nao entendi aquela comoçao nacional. Eu nao o conhecia direito _cantor, pra mim, era o Marquinhos Moura e, alem disso, nao entendia (acho que ninguem, na verdade, sabia ao certo) o que era aquela tal de AIDS.
- E uma doença que tem nos macacos. _disse uma amiga minha.
- Ah... entendi... Meu Deus, eu fui no zoologico mês passado!

Agora é o momento em que alguem joga uma pedra em mim: eu tambem nao chorei na morte do Airton Senna.
Oh!
E eram os amigos chorando, os famosos chorando, a Adriane Galisteu chorando e eu la.
- Sua insensivel!
- Mas...
- Você nao tem coraçao! O Senna morreu! O Senna e um heroi nacional!
- Quer um lenço?
- Bruta!

Nao chorei. Sei la. Era triste, mas era tao triste como as mortes anônimas, diarias, longe dos holofotes, pelas quais ninguem chora, alem dos amigos e familiares.
Chorei meus mortos, com muita dor.
Mas Renato Russo. Lady Di. Leandro.
Nunca tive essa ligaçao afetiva com celebridades.

Ate que hoje...

SILVIO SANTOS DIZ QUE ESTA A BEIRA DA MORTE!

NAAAAAAOOOOO!!!!

Saiu na Contigo.

NAAAAAAOOOO!!!!

Paro o trabalho. Paro tudo.
Silvio? O MEU Silvio Santos?

E na memoria os flashes de todos momentos magicos que passamos juntos. Nossos domingos no parque.
- Um dois plim quatro plim plim sete oito plim.
- Acertou!
- Uma nota maestro Zezinho!
- E “Morena de Angola”!
- E quem é o ator da pegadinha?
- Ivo Holanda...?
- Ganhou R$ 50!!!
- Vamos abrir a Porta da Esperança...
- Eeeeeeee!!!!!!

- Mae, posso mandar uma carta pro Silvio pra ganhar toda a coleçao da Barbie?
- Pode.
- E sera que ele me da toda a coleçao da Barbie mais um cachorro que nem a Lassie?

Nunca mandei a carta.
Nunca tive um cachorro que nem a Lassie nem ao menos tive uma misera Barbie _mas eu tinha um porco - nao se esqueçam!

Em todo caso, havia sempre a esperança.
De que um dia a minha Tele Sena fosse sorteada e eu participasse do Show do Milhao.
- Posso pular, Silvio?

De que um dia eu me tornasse famosa e ele me chamasse para jurada do trofeu imprensa.
- E o meu voto vai para a Hebe, Silvio.

De que um dia eu o entrevistasse para uma matéria sobre a historia da televisao brasileira.
- Mas Silvio, entao voce e o Pedro de Lara...

De que um dia o Show de Calouros voltasse e eu fosse la cantar:
- Copa, Copacabana...

Ou mesmo de que um dia, encontrando com ele por acaso na rua, eu pudesse ter o prazer de imita-lo, gerando a todos grande constrangimento:
- Ahaa- ihi!!!!

Abaixo do Silvio, apenas um homem:
- O Roque!!!!
Ai ele vem com essa, de que esta pra morrer.
NAAAAAOOOO!!!

Leio tudo, que perdeu onze quilos, que tem uma doença nas artérias, que esta numa cadeira de rodas.
Mas que viram ele andando no mercado e que eh tudo mentira. A historia eh cheia de contradiçoes. Foi nao foi. Ninguem sabe... Ate chegar a seguinte materia:

“A editora da Contigo e porta-voz da revista para comentar o caso, Vanessa Cabral, contou à Reuters que a rep?rter da revista teve três conversas com o empresario, que concordou em gravar suas declaraçoes --a fita teria sido apresentada à assessoria de imprensa do SBT, que se disse chocada com as informaçoes.

Amigos e familiares consultados pela publicaçao, como o apresentador Gugu Liberato, disseram nao ter conhecimento da tal doença terminal de Silvio Santos, que estaria sofrendo de um problema nas artérias do coraçao.

Veja a seguir como foi o dialogo da Reuters com a pessoa que se identificou como Silvio Santos:

- "Quem fala?", disse a voz. “Quer falar com quem?"

- "Gostaria de falar com Silvio Santos", disse a reporter da Reuters.

- "De onde você é?"

- "Sou de uma agência internacional de noticias e estou em Sao Paulo."

- "Pode falar."

- "Tomamos conhecimento da reportagem da revista Contigo e gostariamos de confirmar se as informaçoes sao verdadeiras..."

- "Você leu a reportagem? Entao cabe a você assinar em cima ou nao."

- "Mas estamos também fazendo uma matéria sobre a Televisa e esse tipo de informaçao afeta as açoes da companhia. O senhor pode, por favor, confirmar para nos o que foi dito à Contigo?"

- "Você leu a reportagem? Entao faça seu juizo."

- "Mas por que o senhor resolveu contar tudo à Contigo de repente, sendo que nenhum dos seus amigos e assessores sabia de nada?"

- "Você leu a reportagem? Entao faça seu julgamento. Esta é uma gravaçao."

- "E verdade que o senhor tem mesmo so seis anos de vida?"

- "Você leu a reportagem? Entao faça seu julgamento. Esta é uma gravaçao. Se você entendeu aperte um. Se nao entendeu, aperte 2."

Em seguida, desligou o telefone.


Ufa! Ele esta apenas louco!
Ainda bem.
Emoçao do dia:
Quase fui atropelada pelo Agnaldo Timoteo.




sexta-feira, julho 04, 2003

Da serie: as amigas que Deus me deu

Fragmentos de missivas:

"Devo confessar que estou meio deslumbrada com os homens ao
redor, com perdao da expressao, meu lado masculino estah se expressando e eu estou com vontade de comer todo mundo. he he he"
Zoraide Sônia

"Eu gostaria de assumir publicamente, neste momento, que sou uma
mulher brocha e estou pensando em procurar um especialista."
Joaquina Jaqueline

"E logo ao lado do gatinho Claudio Heinrich estava quem??? Sim, eu mesma!!! Venci a minha timidez e,
pronto, pensei em algo bem estupido pra iniciar a prosa.
Podia ser: "Nossa, quase que eu nao te reconheço sem aquela sunga do Uga
Uga!!!"
Camelia Ofelia

"Um aqui ontem deu um murro no pastor da Universal que a dentadura foi parar
dentro do sacrificio."
Berenice La Nice

"25 anos, ou seja ¼ de século, Meu Deus !!!!daqui a pouco faço 30 anos!!! Se
bem que...Detalhe: este ano ja posso começar a usar Renew da Avon..."
Francinete Ionara

"Em funçao disso, acabei comprando um celular. O numero é o (0XX) ****-****. Tao facil de decorar que eu estou pensando em abrir um tele-sexo."
Dulceneide Luz

"Ei, sabe quem passou aqui pra me buscar de carro?? O proprio!! Nao so aceitei como também preparei a PAUTA DE CONVERSA!!! Mas eu nao comandei a pauta e ela se desvirtuou para o assunto doenças, alergias, marcaçao de consultas..."
Severina Serafina

"Ilis, sua louca! Relaxa, mas se vc perceber, como esta percebendo, que esta pirando, procure ajuda profissional, por favor, hein!"
Mel

Agora eu vou dizer uma coisa, para essas mulheres (bem normaizinhas!) me chamarem de louca e afirmarem que eu preciso de ajuda profissional...
... o caso é sério!

quinta-feira, julho 03, 2003

Setecentos anos e cinco encarnaçoes depois (agora nasci em Madagascar e sou tocadora de bongo), volto a escrever nesse blog.
E descubro que um decreto excluiu todos os acentos no mundo.
Que horror.
O que sera das proparoxitonas?
Flacidas, raquiticas, decrepitas, os ultimos episodios da gramaticas...
Um minuto de silencio...
E mais outro de protesto com esse blogger que apunha-la meus agudos, tils e circunflexos.
(alguem sabe como reverter isso?)

Mas, enfim, ha muito o que contar dessas minhas cinco ultimas encarnaçoes.
- Fui uma mulher chique que vai a pre-estreias de filmes em eventos cheios de gente famosa.
- Entre plumas e paetes fui uma das milhares de pessoas que participaram da terceira maior Parada Gay do mundo.
- Voltei ao periodo do Imperio nos corredores do Palacio do Ipiranga.
- Morri em algumas noites de solidao.
- Renasci em algumas manhãs de domingo.
- Fui uma stripper de samambaias... ah, essa eu ja contei.

Sem contar das vidas que nao vivi, mas que convivem comigo:
- A amiga distante que ficou noiva.
- A outra que foi pra Bahamas
- A outra que cria flores e nao ve televisao
- O desconhecido que cria trilhas para teatro
- O amigo que largou o emprego para se dedicar a literatura
- O namorado que conseguiu um emprego

Muitas coisas, que amanha eu conto... sem falta.